Код игры на lua

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

CyberForumru форум программистов и сисадминов


игры код на lua

2017-10-21 21:30 С чего начать создание игры для начинающих?, Разработка игр, Бывший сотрудник Naughty Dog заявил о сексуальных домогательствах со стороны руководства




Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.


Терпите бл$ди, скоро лето!






Была жара и было лето Лежали с другом на подушке На солнце стухнула котлета Как будто жизнь-это игрушки...


Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас, солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!) СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала различными приколами и относительно безобидными, слава Богу, происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них, ловите первую быль. Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна. Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя, забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже. Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на "общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам. Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли поделиться пищей. Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6 кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде сотовых телефонов вызывают у меня недоумение. Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите". Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по всем подряд. - Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!! В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например, физика. Я ему и говорю: - Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет! Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало истории, только не ругайтесь!) И включил свет. - Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная, ведь так? - Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять? - Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего. При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду лица. Лампу за один конец беру в правую руку. - СМОТРИ! ПЫХ!!! При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей "негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов, лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там, поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении Марковне". Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали, за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого умного, тогда еще не убило? Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего". Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент" даже и не думайте повторять, а то мало ли... Игорь Дорофеев